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心灰意冷,说说我的爱情婚姻故事

我和LG都可以说是对方的初恋,他英俊高大,我美丽苗条,我们相识在一个英语口语班里,认识一年多后,我们正式登记结婚了.我是外地人,他是北京本地人,97年那时户口对于婚姻来讲还是很重要的,因为孩子那时还没有随父的政策,因此他的母亲坚决反对,甚至以死相逼,但是我们最终还是结合了.婚后我感觉很幸福,当然也有吵架的时候,不过大都是他认错告成终.我从小生长在重男轻女的家庭里不被重视,心里很受压抑,只有他给过我幸福,让我知道了幸福是什么.
     我很要强,各方面都很强,当初他几乎事事听我的,经常是看着我的眼睛说话,谁都知道他很爱我,我们结婚6年了,我为他流过三次产,我不想要孩子,他也没做好要的心理准备.后来第四次意外我又怀孕了,我爸爸对我说:XX对你也不错,你就要孩子吧.为了这句话我感动了,把是否要孩子的主动权交到了他手里,他说要我就毫不动摇地十月怀胎生下了一个漂亮可爱的儿子.
     变化来了,也许是生产带给我的不幸太大,但我认为关键是他冷落了我.我算是那种事业型的女人吧,生孩子时单位换领导,结果把我换到了一个可有可无的位置上,我的心理很失落,觉得美好的人生刚开始就结束了,不过没有关系,我有个好LG和幸福的家庭我也知足了.然而也许生孩子不光是女人会得产后抑郁症,男人也会有不适应吧,尤其是他那样一个心理素质极差的人更是如此了,在他眼里孩子是一切,从以前的拉手到不拉手,人前看着我的眼睛说话到只听他滔滔不绝不绝.......很多次我找他谈让他夸夸我但他充耳不闻,我从事业的失落到家庭的失落,巨大的反差令我难以承受，加上他日益增长的脾气令我难以置信，他脾气上来了甚至于可以骂他的父母。。。。。。我想我要孩子完全是为了他，可是他却反过来这样对我，我失望至极，面对他的咆哮在日记里我写下：我听到我的心门关闭的声音了。是的我的心开始对他关闭，他欺骗了我。。。。。未完待续

继续二

因为我从小生长在重男轻女的家庭里,我的逆反心理很严重,我绝不会为一个不爱我的人守节.于是在一个众星捧月的学习班里我的不良思想在暗暗地滋长,有一天晚上我给Y发了信息:我想你了........这之后我们短信往来有约3个月吧，不过没有见过面，也没有身体的出轨，但精神上是早已出轨了。我喜欢Y已经有一年多了应当，不过从没有说出口，在外力的作用下我给他发了短信，从此开始了另一个爱情的故事，我现在也不知道用爱情这个词是否恰当，他小我10岁，但我觉得他很成熟 有同龄少有的沉重，也许是生活的压力给他的吧，我资助了他3万元。

继续三

长话短说吧，老公最后在我的暗示下终于发现了，他找到了我的日记，里面记载着我和Y的一切，之后便是他好一阵歹一阵的过生活。我不能说我的出轨是正确的，但我想如果重来一遍我还会如此。
    现在我痛苦的是我的LG虽然原谅我了和我在一起，但是他的本性越来越暴露，让我感到婚前的自己是那么的单纯，为什么都看不到呢？客观地说我的LG是个顾家、善良、节俭、工作勤恳，不抽烟不喝酒的好男人，但是他要孩子是为人拴住我，这个是他有一次几乎快说出的话，他说本来以为到死都不会说出来的．我真得感到受骗了，这从另一个方面也能说明他的心虚，他及他家人常说他的母亲不正常，有神经病，现在我相信他也有遗传，说任何事情最终他能把一切说成是你的不对，包括在单位受气了，本来只需要他安慰几句就可以了，但是他最终总能说成是你的处理方法等等的不对，总之类似的事情很多不一一说了，他能让一个本来修养很好地人变得疯狂．．．．．从结婚到现在他只有一件事找不出推脱的理由，那就是生孩子是为他生的，他没办法推脱．

继续四

我们现在在一起生活，我最怕地就是他对孩子的影响，但目前趋势让我心里难过，他的暴燥脾气也好象遗传给了孩子，经常晚上是孩子在另一屋里做恶梦地反应，他在这边睡梦里也大叫大吼的，让我觉得真是心痛，他也就算了，孩子若还是这样我该怎么办呀？
　　这一阵子反思他骂我的那些不堪入耳的话及以前的种种，觉得自己真是没有自尊呀，如果我出轨这件事让他骂我也就算了，可是在以前他也骂过我，那时我是多少冰清玉洁的一个人啊，可是他却能骂出那样的话！我是一个非常人文的人，父母虽然重男轻女但没有骂过我，别人也没有骂过我的，但就是这个我曾经最爱的人和曾经最爱我的人骂的我没脾气，觉得一个再没地位的女人也可以要求的自尊我没有得到，也许成熟意味着对生活的妥协吧，我常想如果没有孩子，现在和他一刀两断最轻松，但是有孩子，他也不是一无是处，只是郁闷着罢了．．．．．．
　　看过很多不幸婚姻觉得自己还好算幸运，至少他还顾家不打人，但是我想婚姻难道就是这样么？如果再选择一次，我不要孩子不要婚姻，一个人过，只恋爱不结婚！现在如果他能改，似乎他也在改，可是我的热情不高，因为我不相信本性能移，他能隐藏６看才暴发，他也不容易呀，以前不是没有暴露是我没发现，总是在爱的前提下忽视了一切，这样说来我是够爱他的了，但我自尊到常常心里都不承认爱他，现在我不知道我还能不能够再象以前那样去爱了．离婚的代价太高，是不是我只有选择凑合一条路呀，婚姻真是只有过来人才知道其中的滋味，难怪钱钟书要写围城呢，可是他和杨绛不也是恩爱一生么？为什么我和他就不能过更好地生活？也许我太理想化了，他太现实化了，不知道等待我的今后是什么？我总不甘心就这样生活下去，虽然我已经近不惑，但是追求我的人也不是没有，ＬＧ都知道，还小我很多岁，我一直没理，我想我对爱情已经不再相信了．小我很多岁的男孩子我就更不会相信了，因为我知道现在他们是真的喜欢你，也许是喜欢你的身体或者还有别的，可是今后呢？想当初ＬＧ可以抛开一切和我结合现在也不过如此而已，要知道他可是一个入俗的人．婚姻，女人发昏才会结婚呢！

结婚并没有什么不好，就看你怎样去守护那份感情吧。

说一句，有的时候，男人比女人还脆弱。:wangwang06

无爱的婚姻只是一个空壳，是很可悲的。也很可怜。既然不爱了，何不放手，好让自己和对方都有机会让别人来爱，或自己也有机会去寻找自己的真爱。